Sucesos en internet.

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 Bueno, por fin retomo el blog. Y en esta ocasión lo hago para opinar sobre lo que está sucediendo en internet este año nuevo.

Para empezar... MegaUpload ha sido cerrada por el FBI por contener demasiados archivos ilegales (archivos con derechos de autor). Esto me parece bien. ¿Por qué? Porque creo que no está para nada bien que gente que haga su trabajo con ánimo de lucro no lo vea recompensado. Al fin y al cabo, es la obra de cada uno. Si la quiero veo bien que deba pagarla. Por otro lado me parece algo pésimo, pues yo mismo tenía archivos de MI autoría subidos a MegaUpload que no puedo recuperar de ninguna manera...

El caso es que ahora servidores varios de descarga están "limitando" sus servicios por miedo a lo que ha sucedido con MegaUpload. FileServe, por ejemplo, está limitando sus servicios a los archivos propios que subas tú mismo. Lo que están haciendo es repasar todos sus archivos almacenados y eliminando aquellos con carácter ilegal. No obstante, te dejan descargar los archivos que tú mismo has subido a tu cuenta. Supongo que este servicio será limitado y que el cierre de estas páginas será inminente en unas semanas. Supongo...

Como decía, por otro lado todo esto me parece penoso por varios motivos:

1. Al comprar un puto CD pagamos un canon que nos pone la SGAE creado para cubrir las pérdidas que suponen las descargas ilegales.
2. Si estamos pagando el acceso a internet a una compañía proveedora del servicio, no tenemos que pagar por lo que en él hagamos. Debería ser nuestra compañía la que cubriera los gastos, para algo pagamos por recibir UNA PUTA RACIÓN DE ELECTRICIDAD.
3. Los artistas ven menos de una quinta parte del precio de lo que sea. Es decir, que si por un puto CD de música me arrancan veinte euracos, el artista ve tan sólo tres... Tres putos euros de un CD que a mí me cuesta veinte.
4. ¿¿CÓMO COJONES VOY A COMPRAR ALGO SI NO SÉ QUE ME VA A GUSTAR?? Yo descargo y descargo, y la gente que me conoce sabe que si algo que me descargo me gusta me lo compro. Y si lo que me descargo no me gusta lo elimino. Y eso puede corroborarlo un huevo de gente. Coño, ¡¡¡tengo todos los"Imperivm" existentes!!!

Por todo esto estoy en contra de lo que está pasando. Nos guste o no, las descargas (ilegales o no) son el 80% de internet. Sobretodo para la juventud. El otro 20% son Twitter, Facebook, porno homosexual duro anal (a mí no me gusta)...

Cada uno que piense lo que quiera o deba... En el instituto nos están enseñando que las descargas ilegales no favorecen a nadie... A ver... Mis padres iban al cine y con una maldita peseta veían dos putas películas, les llegaba para palomitas, bebidas y hasta un puto condón. Ahora vas con siete euros (que son mil ciento sesenta y cuatro pesetas) y ves la película justiiiiiiiiiiiiiiiito... Si con eso no da para pagar a los artistas... ¡¡JODER!!

Si quieren impedir las descargas ilegales, entonces también tendrían que cerrar empresas como Vodafone, Movistar y Orange. ¿Por qué? Pues porque accediendo a ellas desde el móvil a internet puedes descargarte canciones. ¿Y qué? Que esas empresas no pagan a los artistas pro cada descarga que se realiza Pagarán por tener derecho a ofrecer las descargas y punto. ¿¿Eso no es piratear??

Vamoooossss... Que no me toquen los cojones. Yo he tenido un bar más de dos años y he tenido que pagar a la SGAE para poder poner música (incluso emisoras de radio) y televisión en el bar. Pensemos... Si ya estoy pagándole a ONO por tener servicio a Televisión Por Cable (TPC), ¿por qué coño tengo que pagarle a la puta SGAE? ONO ya me cobra por la TPC, que sea ONO quien pague a la SGAE por tener yo el bar. ¿¿Y poner música en la radio?? No estoy muy seguro de cómo son las cosas en una emisora del radio, pero pongamos por ejemplo a "Europa FM". ¿¿Esa gente no cobra por hablar para el público?? ¿¿Y a caso la emisora (la compañía me refiero) cobra a los oyentes por escuchar?? ¡¡¡¡¡¡¡¡ENTONCES POR QUÉ TENGO QUE PAGARLE A LA SGAE!!!!!!!!

Bueno, aquí lo dejo por hoy... Soy las 03.54 de la mañana. Mañana más, a ver si hay suerte y pongo más cosas que no quiero que esto muera.

Democracia Real - Toma la calle.mpg

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"Con poco dinero seguimos haciendo mucho".

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El portavoz de la conferencia episcopal dijo textualmente: “Con poco dinero seguimos haciendo mucho”.

¿El portavoz quiso decir que no les llega para ayudar a los necesitados? ¿Por eso no ayudaron a Haití?, ¿por eso no están haciendo nada por Japón?

Comencemos pues con nuestro análisis basándonos en los datos reales que he sido capaz de reunir respecto al año 2009.

La Iglesia Católica recaudó 252.000.000 (doscientos cincuenta y dos MILLONES) de euros del IRPF (marcando la casillita en la declaración de la renta), y eso ya son once millones más que en el año anterior.

Recaudó también alrededor de 6.000.000.000 (seis mil MILLONES) de euros más en subvenciones del estado para mantener fundaciones, universidades, patrimonio artístico, etc.

Otros 53.651.997 (cincuenta y tres MILLONES, seiscientos cincuenta y un mil novecientos noventa y siete) euros de ONG’s católicas como "Manos Unidas" (este dato involucra únicamente a esta organización, busquen cuántas hay y echen cuentas).

Vamos ahora con "el cepillo" (la cestita que se pasa en misa):

Calculando los cincuenta y dos domingos que tiene el año más las 9 fiestas de guardar (La Inmaculada, La Misa del Gallo, Navidad, Año Nuevo, La Epifanía, El Miércoles de Ceniza, El Jueves Santo, El Viernes Santo y El Día de Todos los Santos) tenemos un total de sesenta y una misas al año, por tres euros que es LO QUE MENOS TIRA cada feligrés al cepillo nos dan 183 euros, por año y por persona; multiplicado por los más de trece millones de católicos practicantes (13.556.285) QUE HAY SÓLO EN ESPAÑA nos da un total de: 2.480.800.155 euros (dos mil cuatrocientos ochenta MILLONES ochocientos mil ciento cincuenta y cinco euros) COMO MÍNIMO.

[(52 + 9) x 3] x 13.556.285 = 2.480.800.155 mín./año/España.

Si sumamos todo esto nos sale que la Iglesia maneja cada año una cifra de 15.092.102.149 euros (quince mil noventa y dos MILLONES ciento dos mil ciento cuarenta y nueve euros) SÓLO EN ESPAÑA.

Díganme cuántos países comparten nuestra religión y echen cuenta ustedes mismos (aunque los datos no tienen por qué ser los mismos en cada país).

Me indigna la frase: "Con poco dinero seguimos haciendo mucho".

Cada vez tengo más claro que la única Iglesia que ilumina es la que arde.

Qué noche la de anoche...

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Tumbado aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en ti. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior.

En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y decirte lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado, apareciste..., desapareciste...

Todo sucediuó muy rápido, en la noche y en mi cama..., recuerdo cada detalle: con fricción te acercaste a mí y, sin pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo. Con mi indiferencia, te acercaste más y más. Primero reposabas sobre mí, pero luego mordías todo mi cuerpo, sin recatos..., sin escrúpulos..., me tienes loco.

Al final me dormí..., cansado... Hoy al despertar te he buscado desesperadamente, en vano... Y no estabas... En la sábana había muestras de nuestra noche... En mi cuerpo muestras inolvidables...

Marcas que tardarían en sanar y tendré mucho tiempo presentes. Pero hoy te esperaré. No quiero imaginar lo que sucederá cuando acudas a mí... Esta noche YO me abalanzaré sobre ti con la fiereza de un felino..., de un gato con su presa... No escaparás de mí, de mis garras...

Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo... Y así podré al fin descansar tranquilo...

¡¡¡MOSQUITO DE MIERDA HIJO DE PUTA!!!

He dejado el bar.

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Como algunos de vosotros ya sabréis, dejé el bar el día 17 de febrero.

¿El por qué?, bueno, podría decir que porque la gente ya no acudía como antes, que la ley reguladora del tabaco me jodió la vida, etc. Ese no es para nada el motivo.

El motivo es que desde que nos dieron en alquiler el local, recién pintado y nuevecito del todo, como acabado de construir, el suelo se ha ido yendo abajo. Como consecuencia, las paredes se han agrietado, el suelo se ha abierto, la talla se ha abierto y en varias paredes hay una holgura donde cabe el dedo pulgar.

No sólo esto.  El bar estaba construido sobre escombros, sobre una base de escombros por lo que por abajo, circulaban familias enteras de ratones. Durante el tiempo que hemos estado ahí hemos tenido una verdadera plaga de roedores. De todos los tamaños y colores.

A continuación voy a publicar las fotos que tomé del local y sus interiores, hace más de dos años. Si por aquel estaba así ya, imaginaos cómo estará ahora.

Arrastra la barra azul para desplazarte por las imágenes.

Clica la imagen que desees. Clica abajo a la derecha para agrandar la imagen.

¡¡PALETOS DE MIERDA HIJOS DE...!!

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Lo siento, de verdad, siento mi reacción, ¿¿pero qué coño se puede esperar que me pase cuando veo algo como lo que he visto hace unos minutos??

¿¿¿¿ES NORMAL ESTO????

¿¿Entienden ahora mi reacción?? Por favor, opinen ustedes mismos...

¿Españoles pobres?

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Seguimos preguntándonos por qué somos los españoles tan pobres en comparación con los estadounidenses. Bien, hoy yo os digo:

¿Cómo podemos llamarnos pobres cuando somos capaces de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que ellos pagan? Cuando nos damos el lujo de pagar tarifas de electricidad, gas, agua y teléfono (fijo y móvil) un 80% más caras de lo que les cuesta a ellos. ¿Cómo podemos  llamarnos pobres cuando pagamos comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que allí les cuestan, o cuando por un automóvil que a ellos les cuesta dos mil dólares nosotros pagamos el equivalente a veinte mil dólares? ¿Por qué nosotros sí podemos darnos el gusto de regalar dieciocho mil dólares (la diferencia) al gobierno y ellos no?

En Florida sí que son pobres. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta su precaria situación, les cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) y no el 18% como a nosotros, los ricos que vivimos en España.

Además, somos nosotros los que tenemos “Impuestos de Lujo” como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, tabaco, cerveza, vinos, etc. que alcanzan hasta el 320% del valor original, y otros como: Impuesto sobra la renta, Impuestos sobre automóviles nuevos, Impuestos a los bienes personales, Impuesto a los bienes de las empresas, Impuestos de circulación y más. Y dichoso que todavía nos damos el lujo de pagar un 18% de IVA por cada uno de estos impuestos, además de los trámites y pagos nacionales y municipales (tasas).

Porque si nosotros no fuéramos ricos, ¿qué sentido tendría el tener unos impuestos Nacionales, Autonómicos y Locales de ese calibre?

¿POBRES?, ¿de dónde?

Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía, invierno, verano, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones (capaces son de cobrar los impuestos a un kiosco en la falda de un volcán en erupción).

Los pobres son ellos, los que viven en EE.UU. y que NO pagan impuestos sobre la renta si ganan menos de tres mil dólares al mes por persona. Nosotros tenemos además el IBI, Impuesto de basuras, Impuestos sobre consumo de agua, gas y electricidad.

Y aquí pagamos seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipales, etc. Mientras que ellos se conforman con la pública. Aquí hasta enviamos a los hijos a colegios privados y miren, señores, si serán pobres en Estados Unidos que hasta las escuelas públicas les prestan los libros de estudio previendo que no tienen con qué comprarlos, ¿ven?

A veces me asombra la riqueza de los españoles que pedimos un préstamo cualquiera y somos capaces de pagar el 8% mensual de interés, como mínimo. No como allí, que apenas llegan al 8% anual, justamente porque NO están en condiciones de pagar más.

Supongo que, como todo rico, tienen ustedes un automóvil y que están pagando un 8% o 10% anual del seguro; si os sirve de información, ellos pagan sólo doscientos cuarenta y cinco dólares por año. Y como nos sobra dinero, nosotros sí podemos efectuar pagos anuales en concepto de eso que llamamos IMPUESTO DE CIRCULACIÓN, aparte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos (gorrillas), etc. mientras que ellos allí no pueden pagar todos esos lujos y pagan sólo quince dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de automóvil conduzcas, pero claro, eso es para gente de recursos.

¡¡¡ESO ES SER RICO!!!

Ser rico es tener ochenta y seis mil (86.000) concejales, casi nueve mil (9.000) alcaldes, diecisiete (17) presidentes de Autonomías, casi mil seiscientos (1.600) parlamentarios autonómicos, trescientos cincuenta (350) diputados en las Cortes, trescientos (300) senadores, doscientos (200) parlamentarios en Estrasburgo, una Casa Real, veinte (20) ministros y todos sus adláteres (paradójicamente, a menor rango, mayor sueldo, hay alcaldes que ganan más que el Presidente del Gobierno), todo esto para un país tan pequeño como el nuestro.

¡¡¡ESO ES SER RICO!!!

Vamos, nos quedamos en España porque somos RICOS. Son los pobres como ellos los que fueron a probar suerte a otros lados.

Ya me comentarán cómo les va con el nuevo presupuesto. Lo que sí es seguro es que nos aumentarán los impuestos de nuevo. Pero no nos preocupamos porque la inflación nos los va a diluir. Pero bueno, eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para pagarlos, ¿no?

Y tengan por seguro que en el próximo discurso le vamos a dar un tremendo aplauso a nuestro presidente, sea cual sea su ideología.

Además, es lo que hay que pagar por vivir en la octava potencia mundial, el mejor lugar del mundo y el tercero donde la gente del planeta se siente más feliz.

Una verdad.

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No creemos que los hombres casados por la Iglesia peguen menos a sus esposas que los casados por lo civil. Tampoco que el obispo infractor se lo crea. Aquí nadie cree en nada. Por eso, si pasara por delante de nuestras narices una verdad no la reconoceríamos. Eso, en el caso de que alguna verdad haya sobrevivido a la extinción en curso. Caen las verdades como moscas. Sales a la calle y no puedes evitar pisarlas de tantas como hay, pero todas muertas. Bajas las escaleras del metro y vas pisando verdades que crujen bajo la suela de tus zapatos como las hojas secas en otoño.

De modo que los hombres casados por la Iglesia son menos violentos. Y en el colectivo de curas y sacerdotes es, lógicamente, donde menos pederastas florecen. Y la luz no subirá este año. Y todas las medidas antisociales que están a punto de tomarse son por nuestro bien. Por el bien de todos, incluido el obispo de Segovia. ¿Se cree el obispo de Segovia que la congelación de las pensiones se hace por el bien de los pensionistas? Quizá no, pero el obispo de Segovia no cree ni en lo que él mismo dice.

Se pone uno a buscar una verdad viva y no hay manera de encontrarla. Abundan las imitaciones de verdad al modo en que abundan las imitaciones de los complementos de Loewe.

De manera que vivimos  rodeados de mentiras verdaderas y verdades de imitación. El canal de TV por el que venía emitiéndose la CNN va a ser ocupado en breve por un Gran Hermano de 24 horas de reality show, es decir, 24 horas de realidad aparente.

Bien, de acuerdo, en este panorama supongamos que salgo yo, en forma de autoridad política o religiosa, y digo que los hombres casados por la Iglesia son menos machistas que los que se casan por lo civil o los que deciden vivir juntos sin papeles. Resulta raro, la verdad, porque la Iglesia no se ha distinguido jamás por su feminismo, más bien lo contrario. Cuando las mujeres en los confesionarios les narran las crueldades y vejaciones que sufren por parte de sus esposos a los curas, estos les recomiendan silencio y resignación.

Tal vez, lo que quiso decir el obispo no es que los hombres que se casan por la Iglesia peguen menos, sino que sus mujeres se quejan menos. Debajo de su mentira se escondía una verdad.

¡Una verdad viva!

Un año en dos horas.

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Dime qué programa ves e Nochevieja y te diré qué cadena eres. Dime qué cadena ves en Nochevieja y te diré tipo de espectador eres. No hay engaño posible.

Durante la última noche del año, toda la peña televisiva se pone unas gafas y unas narices de pega, una chistera de cartón y purpurina, y se quita definitivamente todas las caretas. El año tiene 8.760 horas de programación, pero ninguna revela más claramente quiénes son ellos y quiénes somos nosotros que los ciento veinte minutos que van desde las diez a las doce de la noche, el 31 de diciembre.

Es difícil explicar este tonillo que tiene Antena 3… eh… ligeramente rancio… no sé… amable, porque no tiene recursos para ser otra cosa…, sin excesiva imaginación, atenuado por una sordina, correcto pero no memorable, nacido para ser número dos… ¿Ven? Estoy intentando definir con palabras la personalidad propia de la cadena y se me escurren los adjetivos; como lo fácil que es entender qué es Antena 3 viendo las dos horas de chistes puros y duros (y blandos) con los que rellenaron las dos últimas horas del año. ¿Qué es Antena 3? Antena 3 es “El club del chiste” en Nochevieja. ¿A que así se entiende a la primera?

¿Y qué es Telecinco? Pues Telecinco es… cómo decirlo… orujo de desperdicios hechos con el liquidillo ese que queda en el fondo de los cubos de basura, el hermano golfo de las tertulias fachas de la TDT, aquel grupo de arrogantes chonis “avant la lettre” sin puñetera gracia que nos caía tan mal a todos en el instituto… no… no es exactamente eso. ¿Quieren saber con una sola imagen qué es Telecinco? Un monstruo de cabeza de Belén Esteban, tórax de Jimmy Jiménez Arnau, cuerpo de Raquel Bollo y patas de Jorge Javier y Luis Rollán, siendo descuartizado por un mago olvidable y un lanzador de cuchillos: “Sálvame” (también) en Nochevieja.

¿Y qué cadena eres si terminas el año con un <<docureality>> de personajes curiosos vinculados a la <<frikynavidad>> y el <<nerdfindeaño>> que has ido encontrando por los rincones más insospechados de los mapas de carreteras? Eres Cuatro o, al menos, el Cuatro que todos conocimos antes de convertirse en el inofensivo alien que lleva Telecinco en su vientre.

La Sexta es mundialmente conocida en el universo por su bipolaridad, por su irregularidad, por encadenar cotidianamente picos excelentes de magnífica televisión con valles escandalosamente bajos que crean agujeros incógnitos en su parrila. ¿Y qué programó la Sexta en Nochevieja? Pues un menú bipolar a base de un atronador silencio en forma de capítulos de “Navy: Investigación Criminal” de primero y una contagiosa melodía que se encargaron de mantener con buen ritmo Ana Morgade y Berto.

Así pues, y para terminar de explotar el sorprendente principio aristotélico de identidad según el cual una cosa es siempre esa cosa, no queda sino comentar que la televisión pública volvió a ser la televisión pública durante la última noche del año. Jose Mota fue José Mota: fascinantemente brillante en sus imitaciones y cada vez más agotado en sus propios personajes y “running gags” autóctonos; Igartiburu clavó el papel de Anne Igartiburu tanto en la gala como durante las campanadas; y La 2 renació de sus minorías convertida en sí misma programando “Amanece que no es poco” según comenzaba el nuevo día, con lo que el 1 de enero, a las 00.05 horas, seguramente ya hemos contemplado el que va a ser el mayor acierto televisivo del año 2011.

Hartos de tantas semanas previas de engaños, la Nochevieja nos pone a cada uno en nuestro lugar: las cadenas demostraban quiénes son, los espectadores demostramos qué es lo que andamos buscando. Por un momento todo tuvo sentido. Ya podemos enfrentarnos a otro año de confusión.

El Juego de tu vida

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Hoy, lunes tres de enero, me he dedicado a ver un programa en la tele que llevaba tiempo sin ver. El programa ha pasado de emitirse en Telecinco a emitirse en La Siete (subcadena de Telecinco nacida cuando el TDT).

El programa en cuestión tiene unas bases muy sencillas: di la verdad y ganarás dinero.

Construido en forma de pirámides, debes “acertar” veintiuna preguntas para llevarte contigo cien mil euritos (que después de pasar por manos de hacienda se queda en una suma alrededor de los 60.000-70.000 €). Están divididas en “etapas” de seis, cinco, cuatro, tres, dos y una pregunta (niveles de juego), y debes completar una etapa para conseguir el premio que comprende. Di una sola mentira y no te llevarás nada.

Según tengo entendido, eres citado unas semanas antes para someterte a unas cien preguntas (que te formularán después de averiguarte la vida) de entre las cuales escogerán las veintiuna cuya posible respuesta sea más patética o en la que más cosas te juegues. Cuando eres citado en esa ocasión, eres sometido a la prueba del polígrafo donde asimilarán y guardarán las respuestas que des para cuando te toque hacer el programa.

El concursante va acompañado por alguna gente de su “confianza”, suelen ser familiares. En la mesa de los acompañantes existe un botón que sólo pueden pulsar una vez durante el programa y sirve para impedir que el concursante deba responder a esa pregunta. Entonces se formulará otra pregunta con el mismo nivel de pregunta. Esto es para las preguntas delicadillas.

Hoy, por ejemplo, ha sido verdaderamente patético y voy a reproducir algunas de las preguntas que han sido formuladas, su respuesta, los gestos de los acompañantes y lo que decía el polígrafo.

Concursante número 1:

Pregunta número 6. -¿Crees que tu padre tiene la culpa de tu vida hoy?

--- Sí. (Su padre lo mira con decepción).

--- Verdad.

Pregunta número 8. - ¿Has incitado a la hija de tu tía a consumir sustancias ilegales?

--- Sí. (Su tía, que lo había criado, lo mira con furia).

--- Verdad.

Pregunta número 12. - ¿Has sido infiel a tu novia?

--- Sí. (Su novia alza los ojos y crea una mueca de desilusión profunda).

--- Verdad.

Pregunta número 13. - ¿Has sido infiel a tu novia con mujeres que ella conoce?

--- Sí. (Su novia empieza a desesperarse y parece que esté muriéndose).

--- Verdad.

Pregunta número 14. - ¿Has sido infiel con profesionales del sexo?

--- Sí. (Su novia se niega a alzar la vista).

--- Verdad.

El imbécil se queda con 10.000 € pero es probable que pierda a su novia y su cobijo (habita en casa de sus tíos). ¿Merece la pena?

Concursante número 2.

Pregunta número 5. - ¿Crees que tienes poco gusto al escoger a los hombres?

--- Sí. (Su esposo se sorprende).

--- Verdad.

Pregunta número 7. - ¿Crees que la relación con tu pareja terminará si no te deja gastar más en compras?

--- Sí. (Su marido asiente).

--- Verdad.

Pregunta número 15. - ¿Desearías que tu marido se pareciera más a tu cuñado?

--- Sí. (Su marido y su cuñado quedan sorprendidos.

--- Verdad.

Pregunta número 16. - ¿Preferirías estar casada con tu cuñado que con tu marido?

--- Sí. (De nuevo ambos se sorprenden).

--- Verdad.

Pregunta número 17. - ¿Crees que estás desperdiciando tu vida al lado de tu marido?

--- No. (Su esposo se “tranquiliza”).

--- Mentira.

Esta señora tira por tierra a su marido y al final no consigue nada. ¿Cómo arreglará el caso de la pregunta 17 si se ha descubierto que al decir que no está mintiendo? Es como si hubiera dicho que sí. ¿Podrá recuperar lo que ha perdido, ya que no ha ganado nada de dinero?

Concursante número 3.

Pregunta número 3. - ¿Mientras haces el amor con tu marido le hablas de alguna de tus amigas para aumentar su excitación?

--- Sí. (Su marido se echa a reír, todo el público se echa a reír).

--- Verdad.

Pregunta número 5. - ¿Le has propuesto que alguna de tus amigas se una mientras hacéis el amor para aumentar su excitación?

--- Sí. (De nuevo, todos riendo).

--- Verdad.

Pregunta número 6. - ¿Crees que tu hermana ha triunfado más en la vida por tener un esposo mejor?

--- Sí. (Su marido mira al suelo).

--- Verdad.

Pregunta número 7. -¿Tienes licencia para efectuar todas las prácticas que haces en tu centro de estética?

--- ¿Me repite la pregunta?

--- Su esposo pulsa el botón salvándola de tener que responder a esta delicada pregunta (podrían estar viéndolo las autoridades).

Pregunta número 7. - ¿Has practicado el sexo con más de dos hombres a la vez?

--- Sí. (Su marido hace cara de conocer el dato y no le afecta).

--- Verdad.

Pregunta número 12.- ¿Has satisfecho tus deseos sexuales con alguna de tus mascotas?

--- Sí. (Los cuatro acompañantes quedan sorprendidos y cuchichean entre ellos).

--- Verdad.

Pregunta número 16. - ¿Has pensado en dejar a tu marido para irte con otro hombre?

--- Sí. (Su marido reproduce una mueca entre tristeza y rabia).

--- Verdad.

Pregunta número 18. - ¿Has practicado el sexo con un hombre por dinero?

--- Sí. (Su marido vocaliza la palabra de cuatro letras que empieza por “PU” y acaba por “TA”).

--- Verdad.

En este momento la presentadora, como de costumbre al completar cualquier nivel, le da la opción de “plantarse” y coger los 10.000 € advirtiéndole que las tres últimas preguntas son de “cierto grado de dificultad”. Una vez formulada la pregunta no podrá plantarse. Ella desea continuar.

Pregunta número 19. - ¿Alguna vez has puesto en peligro seriamente la salud de alguno de tus pacientes al recomendarle una sustancia o medicamente que sabías que no podía tomar pero te convenía?

--- No. (Todos permanecen paralizados)

--- Mentira.

Es decir, a ver, rubia tonta de los huevos, acabas de divorciarte de tu marido SÍ o SÍ, porque es lo que va a hacer él en cuanto salgáis, ya que has demostrado ser algo más que lo que deletreaba tu esposo y prefieres arriesgar los 10.000 € que ya tenías conseguidos a sabiendas de que la pregunta que te van a formular va a ser delicadísima y que aun mintiendo, la verdad se va a saber IGUAL, porque NO QUE NO  ES SÍ.

Entonces… ¿Has preferido perder a tu marido y posiblemente tu clínica de estética por conseguir 30.000 € más? Lo que has conseguido es que tu marido te deje (manda huevos el follarte un poni, encima le cobras) y que te cierren el local o, si no te lo cierran, que te demanden tus clientes al conocer que SÍ que les has recomendado sustancias peligrosas para su salud en tu beneficio.

La verdad… No sé si Telecinco (o La Siete, me la pela) está empeñada en arruinar la vida de las personas que buscan un suculento dinerito, o que simplemente está empeñada en que se las arruinen ellos mismos. Sea como sea…, si no quieres polvo no vayas a la era.

Verdaderamente patético.

Ni destino ni procedencia.

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Hace varias semanas, el Papa era viajero de alto coste en España. La Xunta de Galicia confesó que le costó tres millones de euros de dinero público que el Papa pasara unas horas en Santiago. La Generalitat no dio datos del coste de la estancia en Barcelona. Ignoramos el total.

Esto no va del Papa, sino de lo que cuesta viajar. No crean que hay ofertas y vuelos baratos. Desde que empezó la crisis que iba a acabar con el capitalismo bursátil y está devorando el estado de bienestar ha habido cinco cumbres del G-20, un foro de cooperación y consultas entre los países más poderosos para temas relacionados con el sistema financiero internacional. Esos viajes se pagan con los impuestos y ahora también con la bajada de los sueldos de los funcionarios.

Una de esas cumbres es como lo que era antes la boda de una hija por todo lo alto pero le suma al dispendio el insulto a un vecindario que ve su ciudad tomada policial y militarmente. Al principio, en esos cónclaves todo era voluntad cooperativa pero ahora cuanto más se reúnen más tienen al <<sálvese quien pueda>>.  Llegan queriendo gravar mínimamente el movimiento de capitales para contener a los especuladores y, acaso por falta de oxígeno en la cumbre, regresan a casa defendiendo salarios más bajos, tiempos de cotización más altos, despidos libres y cosas así.

El G-20 puede hacer su próxima reunión donde quiera pero, mientras no actúe contra el casino virtual en que se ha convertido el planeta, no hay dónde ir. Es el desconcierto, ni se sabe dónde se está. Un mes se oye que esto no es Grecia; otro, que tampoco es Portugal; de golpe te enteras de que no estás en Irlanda. Nadie quita de detrás de la oreja la mosca de que esto va a acabar siendo España o Italia, porque lo dicen las apuestas.

No se sabe dónde se está, no hay dónde ir y da igual lo que se haga: si los apostadores ganan jugando a que pierdas es muy posible que pierdas.

Fuente: Levante EMV

Tabaquismo.

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En las últimas semanas se ha estado hablando mucho sobre el tema que concierne ahora a los establecimientos públicos del sector hostelero respecto al tabaco.

Según se ha dicho, para el primer día del año entrante quedará prohibido el consumo de tabaco en centros hosteleros, así como en playas y en vehículos en los que se encuentren menores de edad.

Cabe decir que esto es mentira. Esta ley no existe aún. Esta ley aún debe pasar por el senado para que pueda llevarse a cabo. Si allí se rechazara iría de nuevo al pleno del congreso donde debería ser aprobado nuevamente y regresaría al senado.

El estado quiere “proteger” a la gente que no fuma de la gente que sí lo hace. Personalmente no fumo y apruebo esta iniciativa, pero no cómo se va a llevar a cabo. Sólo en tres países de los veintisiete que la conforman está prohibido fumar en locales hosteleros. De los cuales, de dos ya se han obtenido cifras desastrosas del resultado:

- Irlanda (Marzo de 2004): en cuatro años se han cerrado el 24,5% de bares y el 8,7% de restaurantes (datos del gobierno irlandés).

- Gran Bretaña (Julio de 2007): en treinta y tres meses, el 7,5% de pubs han sido cerrados (datos de la asociación británica de pubs).

La Unión Europea no exige la prohibición de fumar en la hostelería. El pasado mes de Junio, el presidente de la Comisión Europea contestó a un Europarlamentario, “la Comisión no tiene ninguna intención de prohibir fumar en bares y restaurantes de los países de la Unión”.

Se quiere prohibir fumar en la hostelería, pero se aumentan los puntos de venta de tabaco en lugares como quioscos, gasolineras y hasta algunos supermercados. Además se subvenciona el cultivo de tabaco. ¿Es una ley contra el tabaco o contra la hostelería? De cada paquete de tabaco que se vende, el estado obtiene cerca del 55% de su precio, es decir, que se cada euro que se gasta en tabaco, cincuenta y cinco céntimos van para el estado. Si un paquete de “Ducados Negro” a día de hoy (XI/XII/MMX) vale 4€; 2,2€ van al estado. Parece que lo importante no es que los ciudadanos dejen de fumar, sino que no lo hagan en la hostelería.

Aprobar una ley así supondrá enviar al paro a miles de trabajadores. Miles de camareros y cocineros serán despedidos. Los autónomos cerrarán sus puertas ¿Si un autónomo cierra, de qué come su familia? No puede traspasar ni vender el local, no encuentra trabajo y, claro, al ser autónomo no tiene derecho a paro.

Los bares y restaurantes son el centro de la relación social que más define el estilo de vida español. España es el primer país del mundo en turismo vacacional. El ocio nocturno, los bares y la gastronomía española son lo más valorado por los turistas que nos visitan. Si se prohíbe fumar en centros hosteleros todo eso se acabará.

La gente que va a trabajar por la mañana entra a un bar a tomar café mientras fuma un cigarro. Si para fumarlo debe salir a la calle acabará por no ir al bar.

Como ya he dicho antes, todo esto no está aprobado todavía… ¿y por qué se afirma ya que el I/I/MMXI se prohibirá? Por lo mismo de siempre. Las televisiones y periódicos tienden a manipular la mente de los ciudadanos, de aquellos que creen todo lo que oyen. De hecho, los actuales “periodistas” son expertos en moldear la mente de la gente que a diario los ve.

Estos “periodistas” (o payasos que para el caso es lo mismo) son aquellos que inventan estadísticas que nadie puede comprobar para que su trabajo resulte más… ¿bonito? Lo que hacen con la gente es hacerlos creer algo que no es cierto obligándonos a confiar en sus palabras creyendo que tienen toda la información mundial al alcance de sus dedos y por tanto, no van a mentirnos.

Esos payasos son los que crean bulos (como afirmar que se va a prohibir fumar en la hostelería antes de que el senado haya aprobado nada similar) para ver el impacto que tiene sobre la ciega sociedad mientras se mofan de nuestra credulidad ante sus vacías palabras y esperan que la gente nunca se dé cuenta de lo que sucede realmente a nuestra vera.

Esta sociedad está cimentada sobre cadáveres de mentiras que se amontonan bajo nuestros pies y a los cuales negamos una triste mirada. Tal vez, si la gente estuviera un poco más informada sobre lo que sucede realmente en el mundo, dejaría ese estado de inconsciencia y volverían al mundo real. Tal vez dejarían de estar conectados a esa gran “Matrix” de la cual yo me desconecté hace mucho. Esa gran “Matrix” que en la película se pintó como una realidad virtual (simbolizando nuestra sociedad) aportada por un gran ordenador que se alimentaba de los humanos como hacen los gobiernos mundiales con nuestra libertad de pensamiento y con nuestro libre albedrío al engañar todos nuestros ideales a su voluntad.

A todos esos pobres ciegos (y no me refiero a ciegos literalmente, sino a aquella gente que se niega a ver) le recomiendo que lea un poco más, y no solo literatura. Que se informe de qué sucede a su alrededor antes de abrir la boca. A toda esa gente les pido que no divulguen aquello que no conocen y les exijo que lean un libro antes de atreverse a comentarlo.