¿Todo, todo, todo "Zapatero"?

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Hoy ha sido un día donde se me han cruzado los cables y he acosado a un cliente de forma abusiva y salvaje.

Hoy se ha comentado en el bar que el atentado terrorista que ayer protagonizaron los controladores aéreos (¿atentado terrorista?, claro que sí, le arrebataron al país el cielo y dejaron ciegos todos los aparatos que sobrevolaban España), era culpa de “Zapatero”.

No he podido aguantarme y me he levantado de la mesa. He ido detrás de la barra a morderme la lengua todo cuanto podía pero finalmente he estallado. No voy a poner todo lo que le he dicho.

La gente culpa de cualquier cosa al presidente estatal. Si llueve es culpa de “Zapatero”, si nieva es culpa de “Zapatero”, si hay niebla es culpa de “Zapatero”, si hace frío es culpa de “Zapatero”, si hace calor es culpa de “Zapatero”, si hace bueno es culpa de “Zapatero”, si hace sol es culpa de “Zapatero”, etc.

¿Acaso no se da cuenta la gente de que cualquier medida pensada por el gobierno debe pasar por una serie de procesos y finalmente ser aprobada mayoritariamente antes de ser llevada a la práctica? ¿Acaso la gente no ve que el ex presidente Aznar no puso subvenciones a las mujeres embarazadas hasta que su propia hija quedó embarazada? En mi pueblo, eso es arrimarse al árbol que más cobija.

Cuan contenta estaba la gente cuando el presidente aumentó el salario mínimo, cuando aumentó las pensiones, etc. ¿Ahora qué? ¿A nadie le parece bien eso ya?

El problema de la gente es que se esfuerza en criticar una cara. La cara de un hombre llamado “Jose Luis Rodríguez Zapatero” omitiendo todo lo que hay detrás. Y eso es algo que realmente me saca de quicio. No porque yo sea socialista (nada que ver, de hecho, tampoco yo apruebo muchas de las cosas que se hacen desde el gobierno en nombre del socialismo, como por ejemplo dar dos mil seiscientos millones de euros a Irlanda para que ellos salgan de su crisis, cuando en España la gente está “muriendo de hambre”) sino porque se niegan a entender que no hay culpables de la crisis, que la crisis HA SIDO MUNDIAL.

Si en España hubiera algún culpable de nuestra actual economía sería sin duda alguna la red bancaria española. Esos bancos a los que vas a pedir un préstamo de doce mil euros para comprarte un coche y empiezan a liarte haciéndote contratar finalmente un préstamo de dieciséis mil euros. Dinero del que, por supuesto, el banco no puede responder, ya que uno de los problemas ha sido ese, que los bancos han otorgado más dinero del que disponían.

Pero eso la gente no lo ve.

Tampoco ven a aquellos que, por ejemplo, están trabajando legalmente, con su contratito y todo y los fines de semana, durante sus vacaciones, las tardes libres, etc., están haciendo trabajos alternos en negro, es decir, en B. Ese dinero que obtienen las familias de manera oculta y que no pasa por ninguna regulación estatal (no cotiza) es lo que hace que de pronto empiece a escasear el dinero en el estado. Todo esto sumado al elevado número de gente extranjera que envía una porción de su salario a sus países de origen (a sus familias, algo que me parece normal y desde cierta perspectiva totalmente correcto) impidiendo así que el dinero ruede.

¿Ruede?

Explicación (cifras aleatorias).

Ciudadano común: Salario - impuestos (100€ que van al estado) = 600€  à  Comprar objetos = 600€  à  El empresario obtiene beneficios  à  Siguiente salario.

Ciudadano “corrupto”: Salario ¿? Impuestos (no hay nada para el estado) = 600€  à  Comprar objetos = 600€  à  El empresario obtiene beneficios  à  Siguiente salario.

Ciudadano extranjero con papeles: Salario - impuestos (100€ que van al estado) = 600€  à  Envía una parte al extranjero = 400€  à  Comprar objetos = 200€  à  El empresario obtiene beneficios  à  No hay para un siguiente salario.

Ciudadano extranjero sin papeles: Salario ¿? Impuestos (no hay nada para el estado) = 300€  à  Envía una parte al extranjero = 200€  à  Comprar objetos = 100€  à  El empresario obtiene beneficios  à No hay para un siguiente salario.

Queda totalmente claro que NUNCA va a seguir esta regla. De hecho, puede que MUY pocas veces ocurra esto. No obstante, ¿se observa con claridad a lo que me refiero?

La culpa de que España no tenga fondos no es ni de lejos de “Zapatero”. La culpa de que España no tenga fondos es de aquellos empresarios que contratan a extranjeros a un precio basura. Es de esos perros negreros que mantienen a un ser humano catorce horas bajo el sol para pagarle seis euros al día (exageración). Y siento repetirme, sé que esto ya lo he publicado con anterioridad (el tema de los empresarios) pero es que es ese el problema de este estado y lo va a seguir siendo mientras el gobierno siga permitiéndolo o mientras siga viniendo gente del extranjero que poder explotar.

No creo que las mentes cerradas o capitalistas podáis entender esta entrada y no espero que estéis conforme con mi opinión (tampoco quiero que lo estéis). Francamente me importa una polla. Por mí, podéis meteros una bombilla en la boca, pegar la cara al culo de un caballo y esperar hasta que la bombilla os reviente en la boca con un pedo del animalito.

El Contrato.

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Ahora que mi vida toca a su fin, quiero contaros lo que me sucedió aquella noche.

Hacía unos meses que todo carecía de sentido para mí. Alicia, mi dulce y bella esposa, se moría y nadie en el mundo podía evitarlo. No creo ser capaz de expresar con palabras el dolor que yo sentía. Tal vez lo comprendáis si os digo que era como una pesada losa cobre mi espalda que, día a día, me aplastaba cada vez un poco más.

Cuando sabes que un ser amado se muere y lo ves marchitarse lentamente, también algo se muere dentro de ti. Soledad amarga la que nos invade ante el olor de la muere. Porque la muerte huele. No se deja ver nunca, mas se nota su presencia. Se mueve muy despacio por todos los rincones, oscuro y silencioso. Con su manto invisible nubla nuestras mentes, dejando sólo tristeza, amargura y, sobre todo, terrible impotencia ante lo inevitable, ante lo que nunca nadie está totalmente preparado.

Alicia siempre restó importancia a aquellas molestias. Nunca se preocupó hasta que fue demasiado tarde. ¿Cómo pude estar tan ciego? ¿Por qué nunca sospeché nada? Lo que realmente me obsesionaba, lo que no podía quitarme de la cabeza, era el hecho de que un simple chequeo médico a tiempo la habría salvado.

Aquella noche, como tantas otras, sentado frente a la chimenea imaginé que pedíamos hora para una consulta: análisis, radiografías, una sencilla operación y al final, sólo un pequeño susto que el tiempo se habría encargado de borrar. También como cada noche, desperté de mi fantasía para caer nuevamente en la triste realidad. No se puede volver atrás en el tiempo. Al menos, eso creía yo.

Arropado por el cálido resplandor de las llamas en el hogar y con la complicidad de las tinieblas nocturnas, me eché a llorar como un niño. Mas mi llanto no logró calmar la rabia ni el dolor. Quería desahogarme a toda costa, romper algo si era preciso. Mis nervios se crispaban por momentos y todos los músculos de mi cuerpo adquirían poco a poco una tensión inusitada.

Clavé los dedos en la tapicería del sillón y apreté con fuerza las mandíbulas hasta que las oí crujir. El cerebro me estallaba. Entonces perdí el sentido.

Ignoro si aquel desvanecimiento tuvo algo que ver con lo que sucedió a continuación. Doy mi palabra de que jamás me inicié en rito satánico alguno ni practiqué o tuve contacto con la magia negra. Por tanto, aún hoy sigo preguntándome cómo y por qué esa noche apareció el diablo en el interior de mi chimenea. Aunque supongo que eso ya carece de importancia.

-Creo que necesitas ayuda. Yo te la puedo prestar si estás dispuesto a pagar el precio.

No hubo tiempo ni lugar para la incredulidad o el miedo. Aquellas palabras suponían el renacer de una ilusión perdida hacía mucho y que nunca antes soñé recuperar.

- ¿Puedes sanar a mi esposa?

- ¿Por quién me has tomado? ¡Yo soy el diablo! ¡Provoco enfermedades, jamás las curo! Sin embargo, puedo concederte poder sobre las personas, sobre el espacio y… sobre el tiempo.

“Ya está – pensé – Esta ocasión no se presentará dos veces. Es mi única esperanza”.

- Quiero volver al pasado. Pagaré lo que sea.

- Muy bien. Firma este contrato.

Firmé, como no. Y mi propia sangre selló el pacto. El precio, mi alma inmortal. Tal vez un sacrificio demasiado grande, si se medita con calma, pero ¿qué habríais hecho en mi lugar?

De súbito, las manecillas del reloj comenzaron a girar muy rápidamente en sentido contrario. A través del ventanal, las luces de los días y las sombras de las noches se alteraban a una velocidad increíble. Sentí vértigo y casi creí volverme loco, mientras infinidad de brillos y destellos relampagueaban a mi alrededor, cambiando de color e intensidad sin pausa ni medida.

Cuando todo volvió a la normalidad, vi que ya no era de noche ni me hallaba en el salón de mi casa. Estaba sentado en un banco de madera bajo la sombra de un árbol, y tenía un periódico entre las manos. ¡La fecha era de diez años atrás!

No volví a saber de aquel ser demoníaco, pero algún día sé que nos encontraremos de nuevo. Es lo justo. Él ha cumplido su parte del pacto y supongo que no es culpa suya si el destino ha querido jugarme una mala pasada. O tal vez sí.

Pero eso ya no importa. Nada importa ya. Veréis lo que me sucedió.

Podréis imaginaros mi alegría al recuperar a Alicia. No todo el mundo tiene una segunda oportunidad en la vida y yo no estaba dispuesto a desaprovecharla. Pasamos unos años maravillosos, con la tranquilidad de conocer nuestro futuro. Naturalmente, nunca le conté a ella mi secreto. ¿Cómo le diríais a vuestra esposa que habéis vendido el alma al diablo?

Al principio, con motivo de que Alicia no llegase a sospechar nada raro, ambos acudíamos periódicamente a una clínica donde nos practicaban un reconocimiento médico exhaustivo. Luego poco a poco fui consiguiendo que se acostumbrara a ir sola. Lo cierto es que los dichosos chequeos me salían por un ojo de la cara. Por supuesto, no era cuestión de preocuparse por el dinero, pero no había necesidad de malgastarlo. Ella era la predestinada a enfermar, no yo. De eso siempre estuve totalmente convencido. ¡Qué idiota fui…!

Son ya siete las semanas que llevo desahuciado. No tengo fuerzas para levantarme de la cama, ni para comer, ni siquiera para hablar. Paso los días amorronado. Al menos, los calmantes van bien para el dolor. ¡Qué ironía! ¡Qué gran sacrificio para salvarla a ella y ahora soy yo el que está esperando la muerte! Pobre Alicia, lleva horas velándome. Y así todos los días. Si me quedara aliento le diría que se marchase a descansar, que no vale la pena permanecer aquí, amargándose.

Sé lo mal que lo estará pasando. Yo estuve una vez en su lugar. Pero pronto dejará de sufrir. Siento que se acerque mi muerte. ¡Dios mío, qué me espera después! ¿Qué es lo que hice? No es justo. No es justo. Ya casi… no puedo pensar… Tengo… sueño… Es el fin… Adiós, Alicia, mi amor.

¡Qué sensación más agradable! Siento como si flotara. Veo una luz maravillosa y me dirijo hacia ella. Es increíble. Me encuentro tan bien, tan bien… ¡No! ¿Qué está pasando? ¡Algo me aparta de la luz! ¡Me arrastra, me atrae a las tinieblas! ¡Oh, pero miro abajo! ¡Si soy yo! ¡Y Alicia! ¡Ayúdame, no quiero ir al infierno, no quiero! ¿Cómo? ¿Qué es lo que tratas de decirme?

- No sé si aún puedes escucharme, pero necesito aliviar mi conciencia aunque sea tarde ya. Una vez estuve muy, muy enferma. Sabía que iba a morir. Y mientras yo sufría lo indecible, tú parecías tan sano, tan lleno de vida… Perdóname, cariño, pero ¡llegué a odiarte tanto! Así que ¿puedes creerlo? Vendí mi alma al diablo a cambio de que el mal pasara a ti. Perdóname si puedes. No sabía lo que hacía. En ese estado no se piensa racionalmente. Sabe Dios que me he arrepentido mil veces desde entonces, pero lo hecho, hecho está. Al menos tú tendrás descanso donde quiera que estés. A mí me espera la condenación eterna.

Los horrores que aquí estoy padeciendo no pueden compararse con ningún dolor humano. Sufro terriblemente y no cabe esperar alivio ni en el desmayo ni en la muerte, porque yo estoy muerto. Y así será por toda la eternidad. Sin embargo, aún tengo fuerzas para reír a carcajadas, con tal estruendo que incluso el diablo se asusta de mí.

Río pensando en el momento en que mi querida esposa, a quien tanto amé y por quién tanto di venga a hacerme compañía.

Presidente por una semana.

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Si yo fuera presidente por una semana, cambiaría una cosa por día:

Día 1.- Religión.

Ni un puto duro a la iglesia, ella solo chupa y chupa, de hecho, estoy haciendo un estudio comprobable que colgaré cuando lo acabe. La religión solo chupa del bote sin aportar absolutamente NADA.

Día 2.- Plítica.

Los políticos de hoy en día cobran demasiado, yo recortaría el sueldo de tooodos los políticos a la fuerza. Además, suprimiría varios ministerios inútiles. España tiene 24 ministerios. Es el país con más ministerios del mundo.

Día 3.- ETT's.

Las ETT's no nos aportan nada. No cumplen ningún papel en el país, solo chupan y chupan del sudor de otros. Una ETT te come un alto porcentaje de tu sueldo y prácticamente todas las empresas actuales te obligan a pasar por el regazo de una ETT. Yo las suprmiría totalmente.

Día 4.- Huerta.

Subir el precio del campo es algo vital en este país. En nuestro paisito, el campo DA VERDADERO ASCO. se paga a precio de puta. Pagan por céntimos las arrobas y venden por eros los kilos.

Día 5.- Inmigración.

Aquel inmigrante que no tenga vivienda, trabajo y sepa un mínimo del idioma oficial en 3 meses A LA PUTA CALLE.

Día 6.-  Endurecimiento de penas y castigos.

Endurecer las penas por delitos y los castigos por faltas como se debe. Hoy en el diario venía una noticia en la cual un hombre ha sido condenado a 13 años por matar a su padre para robarle estando bajo libertad vigilada. ¿¿¿¿TRECE AÑOS POR ESO???? ¡¡¡ESE MALDITO HIJO DE PUTA MERECE LA PERPETUA!!!

Día 7.- Respeto y Conocimiento.

Haría que los jóvenes repetaran a las personas mayores y entre ellos. Pondría a la policía a disposición d elos padres y profesores que la requiriesen con permiso para ejercer la fuerza bruta si fuera necesario. Es totalmente intolerable que una niñata de trece años le de una paliza a su madre porque ella no le deja hacerse un tatuaje. También pondría la edad mínima para salir de los estudios en 18 o 20 años. He estdo pensando y a este paso, los nietos de mis hijos no tendrán médicos, ni abogados, ni jueces, ni arquitectos...

Sólo pido una semana para cambiar esto..., ya ven que iría despacio... día a día..., permitanme hacerlo ¡¡POR FAVOR!!

Me han denunciado, O.o!!

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Hoy he recibido una citación para el día diecisiete de febrero del año que viene en un juzgado de no sé dónde...

La zorra que me denuncia es es una mujer, cuñada del hijo de puta que nos engaño al darnos este local en alquiler. Pere ese es otro tema que no estoy autorizado a tocar (qué coño, que no me sale del ciruelo).

Esta golfa quiso casarse y no tenía dinero para pagar su boda. Mi padre movió los hilos con sus contactos por hacerle un favor a ella. La boda le salió a menos de la mitad de precio. Le regalaron la Disco Movil y la tarta nupcial. NADA MENOS SEÑORES Y SEÑORAS!

Esta guarra, no tenía ni para comer y mi madre le pagaba a doce euros la hora por limpiar la cocina (y tardaba como 3 horas al día), porque le daba pena verla así.

Esta perra pasa todos los días por dalante del bar mirando hacia dento y riendose (a saber de qué). Nosotros solo la saludamos (para joder nada más...).

Esta furcia entró al bar el día cuatro de noviembre y se puso a insultar a mi padre, llamandolo de todo a lo cual mi padre hizo caso omiso. Hasta le llamó "hijo de puta" cuando hacía tan solo cinco días que habíamos enterrado a mi abuela y le dijo que iba a morir pronto de un ataque al corazón.

Esta ramera fue ese mismo día a los juzgados a denunciar que le habíamos llamado gorda, loca, y demás, y de que le habíamos dicho "Cuidado, vas a morir pronto"... Denuncia también, que todos los días cuando pasa por delante del bar le silbamos y le gritamos insultos. Dice que nos metemos con sus hijos cuado es ella la que nos ha metido a mi hermana y a mi (en todo caso) en medio de esta mierda.

Y después de escribir todo esto y de leerlo varias veces.., después de todo lo que me ha pasado hoy con respecto a esto, yo me pregunto: ¿Falta mucho para cenar?

Qué pedazo de hija de puta...

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Hace más de un año, vino a cenar una puta ecuatoriana al bar (me refiero a puta de profesión, yo sigo sin ser racista, de hecho tengo varios amigos de Ecuador con los que me llevo MUY bien, ya verán por qué la llamo así).

Esa tipa se puso a cuidar a mi abuela, que necesitaba a alguien allí durante todo el día para sus necesidades cotidianas, así como la limpieza de la casa y demás. Mis tíos y mi padre se quedaban uno cada noche allí a dormir, para asistirla de noche en caso de urgencia alguna.

La tipa en cuestión, I.V.L.R, cometía las siguientes faltas:

-Llamaba a su país, a sabiendas del costo que suponía, desde casa de mi abuela. ABSOLUTAMENTE TODAS LAS NOCHES.

-No hacía las tareas diarias que se le asignaron. No limpiaba, no atendía a mi abuela , estaba siempre fuera con la excusa de "estoy comprando" y llegaba tarde al trabajo con la excusa de "ir a recoger a sus hijos" cuando a sus hijos los recogía su madre.

De este modo, más por las llamadas que por otra cosa, fue despedida. Mi abuela tenía miedo de todo por aquel entonces, de sentarse por si caía, de caminar por si caía, etc por si caía.

Esta asquerosa mujer se autonombraba víctima de lo sucedido. Hasta el punto de conseguir la amistad de mi madre. Se separó de su pareja y tuvo un niño (a saber con quién) logrando que mi hermana fuera su madrina (de ella no, del niño).

Encontró trabajo y hace poco fue despedida. Según tengo entendido, fue despedida por no cumplir con sus tareas asignadas. Pero lo que más me jodió es que la acusaron de MALTRATAR a la señora que cuidaba.

Esto me afectó en el sentido de pensar constantemente "¿Y si esta puta maltrataba a qauella señora, maltrataría también a mi abuela? Y esto es algo que no podré saber nunca, pues mi abuela murió el día 29 de septiembre de este año.

No obstante, eso no es lo único que me jode, aunque es lo que más.

Está todo esto:

-Va siempre de víctima.

-Es una mentirosa de mierda que no la quiere ni su madre (de hecho, ésta la repudia).

-Se folla todo lo que pasa por delante suya (y está ansioso por catar esa asquerosidad).

-Habla de guarrerías delante de su hijos, le da igual que tengan 8, 4 y 1 años.

-"Seduce" a los clientes delante de sus hijos.

-Etc., etc., etc.

Conclusión de odio hacia esta persona:

-Que haya podido maltratar a mi abuela - 90%

-Que se comporte como una maldita zorra delante de sus hijos - 9%

TOTAL: 99%

Saquen sus conclusiones sobre si lo que pienso de esta maldita zorra es correcto o no. Yo no soy partidario de follar con un desconocido delante de mis hijos, ¿qué ejemplo es ese? Me juego un huevo (y OJO que solo tengo dos) que ella ha hecho lo que yo aquí en este párrafo menciono.

NIvel de odio.

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Mi nivel de odio hacia los bolivianos va en aumento.

Es la única raza que no soporto.

-¿Raza?

-¿Sí!, ¡¡RAZA!!

-¿Pero cómo raza?, sólo hay una raza, ¡la raza humana!

-¡¡ENTONCES SON UNA SUBRAZA!!

Que quede claro que no soy racista. Nunca lo he sido y nunca lo seré. Tengo muy buenas relaciones con gente de prácticamente cualquier sitio del mundo. Y mucho menos racista con gente de latinoamérica (a excepción de Bolivia). De hecho, con gente de latinoamérica comparto gran parte de mi día a día en la actualidad.

La gente de Bolivia es que es...

1-Hace poco vi en el diario (sí, leo el diario, pero solo la sección "Sucesos y Tribunales") que un niñato de doce años había violado a una niña de tan solo cuatro añitos. Cuál fue mi sorpresa cuando vi que el niñato en cuestión ra boliviano. Y encima el hijo de puta queda libre.

Aquí pueden ver la noticia.

A esto le sumamos lo siguiente:

2-Mujer boliviana maltrata a personas mayores a las que cuidaba (Levante EMV, hace tres semanas)

3-Grupo de bolivianos roban en una cervecería (Levante EMV, hace mes y medio).

4-Maltratos a una persona cercana a mi pro parte de su pareja boliviana.

-EVO MORALES (y aquí hago dos partes y cuando acaben de leer las dos preguntense: si este tio piensa así, y es el presidente, ¿cómo pensara el resto de su subraza?

5- - -Dijo en una rueda de prensa que en Europa hay tanto homosexual por el exceso de pollo que se come. Alegó que el pollo europeo está alimentado con hormonas gallináceas. Y dedujo que ese es el motivo de que haya tanta homosexualidad aquí.

6- - -Durante un partido de futbol agredió a un rival en una pierna (que tuvo que ser retirado del campo) y por ser el presidente de Bolivia, pitaron roja al afectado, dando la razón a Morales. 

Aquí pueden ver la noticia. 

7-Armada naval. Expliquenme, señoras y caballeros, ¿¿para qué quiere un país sin litoral marítimo, una armada naval?? ¿Saben que tiene su flota naval militar apostada en las costas de Chile y Perú?  Es como si Liechtenstein (un país con 86 Km de frontera) tuviera la flota aérea más grande del mundo.

Ahora sumemos los puntos de odio siendo 0 el mínimo y 15 el máximo:

1 = 20

2 = 20

3 = 10

4 = 15

5 = 05

6 = 05

7 = 10

Total = 85 puntos sobre 100.

Cuando el marcador llegue a 100 será hora de matar a un boliviano, y entoncers el marcador se rebajará en 80 puntos reiniciando la cuenta de odio.

A QUIEN NNO LE HAYA GUSTADO QUE LE DEN POR CULO

Tortilla.

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Hola de nuevo.

Durante este tiempo no he tenido ni tiempo ni ganas de publicar en el blog. Además de que no me ha pasado nada interesante (mentira).

Y ahora la historia:

A mediodía mi padre ha destapado el jamón que nos trajeron. Mi madre ha venido a mi habitación y me ha dado el cordón del jamón preguntandome si lo iba a usar o no y diciendo que me lo regalaba. Yo lo he cogido y me lo he colgado al cuello a modo de collar. Pretendía de forma sarcástica decir que no servía para nada.

Ella ha creído que me lo quedaba y se ha ido. A los pocos segundos lo he tirado a la basura de la barra.

Hace un rato he salido al bar a por una cosa (que por cierto no he podido coger al final). Mi hermana estaba al teléfono. Vacío un cenicero en la basura y veo allí el cordón del jamón. Se me ocurre cogerlo y explicarle a mi hermana la parida que había hecho colgandomelo al cuello. Lo cojo y tenía una colilla pegada. Pienso que si sacudo el cordón, se despegará y no tendré que tocarla.

El cordon tiene un nudo en sus extremidades que lo une. La colilla estaba cerca del extremo inferior. Sacudo el cordón hacia delante, cogiendolo por donde dobla, de forma que el nudo (al pesar) mueva el cordón más rápido al bajarlo y la colilla se despegue con más facilidad.

Resultado: el nudo me pega en el huevo derecho. Noto como un frío intenso recorre mis huesos teniendo como epicentro el cojón.

¿Qué puedo hacer? Mi hermana lo ha visto todo y no para de reir mientras lo cuenta por teléfono. Yo solo me rio de dolor. Rio y rio. Acequia y acequia.

 Moralejas:

1.- Coge las colillas con la mano.

2.- No vacíes ceniceros si no rebosan.

3.- NUNCA tires un regalo a la basura.

Cani hijo de puta.

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Hoy ha sido uno de esos días donde todo e que viene trae billetes. Voy a poner en forma de diálogo.

Entra un tío al bar, por su vestimenta y modo de caminar he deducido rápidamente que se trataba de un Cani de mierda. Se produce el diálogo (en idioma Cani, si queréis entenderlo omitid las haches).

-Hcámbihame "pah" tabhaco.

-No tengo cambio, lo siento, no me queda.

-"Pohs" damhe unha bohtella dhe aghua grahnde.

-No puedo dártela porque no puedo cobrarte.

-¿Qhuhéh?

-Que no puedo venderte nada porque no me puedo cobrar.

-"Pohs" nho séh "pah" qhuhéh tihenes uhn bhar...

-A cambiar al banco.

-¿Qhuhéh?

-Que a cambiar se va al banco y esto no es un banco.

-Nho mhe htoquhes lohs hhhuevhos qhuheh teh chorto hel hcuello yh teh enhtierro bhoca habajo...

En este momento pienso que la gente que está en el bar disfrutando de su cena no debería presenciar masacres verbales o físicas y le digo "ale va..." (en tono de "tienes razón, ve con dios").

Cuando pasa por la ventana del bar (calle arriba) dice "cohmhemhihehrdhash", entonces yo pienso en salir a la alle y hacerle ver las cosas como son, diciendole "y a mi qué me importa que me entierres boca abajo si ya estaré muerto".

Debo decir que llevo años sin tratar con Canis. Desde mis tiempos mozos cuando mis excolegas y yo nos dedicábamos a cazar a los que no eran como nosotros. (época de la que no estoy para nada orgulloso). No obstante la falta de entrenamiento para hablar con ellos se nota...

hay que tener un master para no cagarla. Esta gente te arma un pollo por una coma mal colocada en una conversación verbal.

Anoche sonó la alarma del bar.

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Me levanté corriendo, me puse los pantalones por la cabeza y la camisa por una pierna. Al levantarme me golpeé la rodilla contra el escritorio y caí sobre el mueble de la impresora. Quedó hecho añicos. Salí de la habitación chocando contra la puerta (que alguien me diga quién coño cierra mi puerta, ¡porque yo no!). La abrí y salí veloz hacia el pasillo.

Pisé a una de las gatas que tengo y del susto me abalancé sobre el sillón, arrollando la caja de cartón que había sobre él, llena de papeles importantes. Me levanté con ímpetu y seguí mi camino hacia la puerta del bar, chocando con dos congeladores que hay al girar el pasillo. Uno de ellos me golpeó el dedo pequeño del pie.

Tras maldecir lo más sagrado continué caminando como podía, cogí las llaves del bar y el mando de la alarma para apagarla cuando todo terminara. Cabe decir que todo lo hice sin encender una puta luz.

La alarma seguí pitando y yo me preocupaba así que debía seguir avanzando. A trompicones iba yo por el pasillo, chocando de pared en pared cual borracho yendo a casa. El resultado fueron un cuadro a medio descolgar y otro en tierra, ninguno de los dos rotos. Por error me apoyé en el cuarto de la limpieza. La puerta, que no cierra bien, se abrió de golpe y caí dentro doblándome dos dedos de la mano derecha (nada grave). Noté como la escoba se me metió por el culo y fue cuando me levanté de golpe.

Cuando llegué a la puerta fue una odisea encontrar la llave que separa el bar de la casa. De pronto me sentí rabioso y empecé a probarlas todas en vez de ir tocándolas una a una. La que no valía la reventaba contra el suelo.

Abro la puerta de golpe y me percato de lo increíble.

Estaba sonando la alarma de otro local…

Gente nueva.

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Hoy he estado con gente nueva.

-¿Te refieres a nueva como de recién nacido? ¿Qué empieza su vida ahora? ¿¿Nueva en el mundo??
-¿He estado con bebés? ¿Qué clase de tipo crees que soy? ¿¿Cómo v a ser nueva en el mundo, pedazo de imbécil?? Nueva de recién conocida. Me ha agradado su compañía y no han sido para nada como los esperaba.

Hace algunas semanas entablé conversación con un chico de Andalucía, al cual conocí mediante un foro de afición X (incógnita, nada sexual). Me decidí a hablarle por privado y me respondió. Decía que él estudiaba en Valencia. Al principio pensaba que me estaba vacilando. Aquello resultaba confuso, ¿no hay universidades en toda Andalucía?

Alegó que su novia es de mi antiguo pueblo (al que espero regresar en un par de años). Quise llegar a la conclusión de que él estudiaba en Valencia debido a su novia (:D).

Continuando nuestras tan variadas conversaciones, me dijo que él había venido al Salón del Manga de Valencia con el grupo en el que yo iba antes y que puede que tuviéramos un primer encuentro allí. Entonces me dio por pensar (sé que suena raro que yo diga eso) y solo había un chico que no conocía de ese grupo, por lo que supuse que era él.

Dijo que su novia lo convenció para ir, y que fue con ella. Esto me sumergió en unos minutos de cavilación, dejando todo mi cuerpo expuesto a cualquier agente externo a mi mente (casi relajo los esfínteres) hasta que recordé la cara de la muchacha en cuestión. Su novia iba a mi antiguo instituto y lo sé porque me es imposible olvidar unos ojos así (excepto por enfermedad, ¡hm!).

El miércoles pasé la tarde con él y hoy con ambos.

A él lo imaginaba  soso, incapaz de esbozar sonrisas, incapaz de soportar alguna estupidez o de reírse por alguna.

A ella la imaginaba seria, seca, sosa, con un tono de creída, poco habladora, MUY pija y también incapaz de soportar estupideces, o de tomarlas en broma.

En fin, nada más lejos de la realidad. Hoy he podido demostrarme que los prejuicios no ayudan nunca en nada. Él es alegre, feliz, hablador, bromista (tanto de agarrarlas como de soltarlas) y le molan las estupideces. Ella no es para nada creída, es habladora, no es pija (sí lo es :P, pero no el nivel que yo creía), igual es alegre, no es sosa ni seca. XD creo que también le gustan las estupideces, aunque menos.

Y todo esto me fascina porque yo suelo ser bastante estúpido XD. Yo no puedo callarme nada de lo que pienso. Si pierdo cualquier oportunidad (por diminuta que sea) de hacer o decir una gilipollez puedo implosionar, y no voy a correr ese riesgo.

Ellos a mi me han caído de puta madre. Espero haberles dado una buena impresión. Sobretodo después mi cagada inicial (quedo en llevar algo y lo olvido en el último segundo = cagada del siglo y protagonizada por mí, ¡DOUCH!).

Uno de ellos comparte una afición que poseo sobre ese tema X (el de la incógnita, ¡JODER!), y parece que ahora su novia quiere compartirlo también. A ver si entre los dos podemos ayudarla.

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La preguntaría que debería hacerme ahora es: ¿Qué has aprendido hoy AngeLus?, y yo me respondería: Que en el inglés de Reino Unido, la frase “What the Fuck?” se pronuncia “Uat de fok?” y no “Uat de fak?” como yo creía. La segunda es propia de los Bastardounidenses.

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