De acuerdo, se que escribo mucho sobre él y todo muy seguido. Pero es que no puedo dejar pasar las ideas que se me vienen a la cabeza. Además, ya lo advertí. Escribiré todo en lo que piense si tengo la posibilidad de hacerlo.
Hace un ratote, el señor E.R.A. me ha tocado la bolsa (no literalmente) a dos manos. Primero diré lo que ha hecho y luego lo describiré por fascículos:
1.-Exceso de alcohol.
2.-Entra a la barra sin mi prmiso (o el de mis padres).
3.-Abre las cámaras de la barra a su antojo.
4.-Me sigue dentro de la casa.
5.-SIEMPRE tiene que ver lo que comemos, sea la hora que sea. ¡SIEMPRE!
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1.- Borrachez.
Al tipo no le basta con que le llene el vaso del cubalibre de ginebra..., nooo..., él quiere que rebose... ¡QUE NO QUEPA NADA MÁS! Si no lo hago, me salta con eso de: "pues no te lo pago".
Vasos:
1.- Se pone normalmente en cualqueir bar de esta ciudad.
2.- Pongo por costumbre, desde que abrimos el bar.
3.- Me exige el muy hijo de puta.
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2.- Entra en mi espacio.
Pues eso, E.R.A. entra detrás de la barra sin permiso de nadie y hace lo que le sale de los cojones allí. Se pone bebida, pone a otros clientes... Mis padrsw nunca le dijeron nada, pero podría arruinarnos por esto. Si le digo algo se enfada, y corre como una puta a la que no quieren pagar, a contarselo a mi padre.
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3.- Abriendo las cámaras.
Como suena. Cuando está detrás de la barra abre las cámaras y los cajones a su antojo. ¿¿Y si yo he matado a mi hermana y está en la cámara entre las Coca-Colas de botellín y los tercios de San Miguel y no quiero que nadie lo sepa qué??
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4.- Siguiendome.
Durante esta tarde-noche nos hemos quedado sin Coca-Colas en la cámara. Yo he decidido llenar la cámara más tarde, para no molestar con el ruido a la gente. El señor E.R.A. pide un cubalibre (el de arriba, número 3), le digo que la Coca-Cola está caliente. Me dice que le da igual. Voy adentro, traspasando una puerta con un gran cartel dorado donde pone PRIVADO. Entro en el almacén, cojo la caja de Coca-Cola, me doy la vuelta Y ME LO ENCUENTRO A ÉL.
-Dame mi Coca-Cola -me dice-.
Yo estoy sorprendido, él coge un botellín de Coca-Cola y se lo saca para fuera. Yo no puedo creermo lo que acaba de suceder. ¡¡HA ENTRADO EN MI CASA SIN PERMIO DE NADIE VIOLANDO MI PRIVACIDAD Y LA DE QUIEN PUIERA HABER DENTRO!!. Salgo detrás de él y le arrebato la COca-Cola que lleva en mano. Dejo la caja de bebida fuertemente en tierra.
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5.- Mirón.
Cada vez que nos sentamos a comer, él tiene que venir a ver lo que estamos comiendo. A veces le digo lo que estamos comiendo o vamos a comer antes de que venga a mirarlo, solo por no ver cómo se inclina desorbitadamente sobre los platos de comida, pudiendo llegar perfectamente a tocar las copas con sus cabellos.
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Seguro que sueño con más cosas que odio actualmente de él. Por todo esto y mucho más, solo puede decir una frase:
¡¡DIOS (vuestro), CÓMO LO ODIOOO!!
