El Discutidor Primordial.

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Pues sí, otro de mis clientes que ha venido hoy (después de varias semanas). Este cliente cuyo nombre contiene las siglas "M.E.B.", es el discutidor por excelencia del bar. Es una persona que habla más que respira y discute más que habla.

Generalmente suele meterse en temas ajenos, cuyos protagonistas NUNCA tienen la razón o SIEMPRE están equivocados. Pero no se queda sólo ahí. Esta persona es incansable, insaciable, es una máquina de destrucción masiva.

¿¿Sabeis cuantas noches he llorado en la cama pidiendo, por favor, que alguien me deje sordo??

Todos los días que viene me pregunta algo. Algo sobre lo que quiere discutir. Yo suelo evadirlo. Intento ser más seco que una mierda cinco o seis días al sol. Es una persona que se mete con todos, que no se lleva bien cn nadie. Que se mete en conversaciones que no le incumbe. Es un ser despreciable.

Hoy le pongo un cubalibre. Lleno más de medio vaso de "Larios". El subnormal me pide que le ponga más y yo me niego. No estoy dispuesto a perder dinero porque a un borracho le de la gana.

Para el siguiente cubalibre ha estado esperando más de 1 hora a que saliera mi padre al bar. Quería que se lo pusiera él. Mi padre estaba haciendo la cenay no podía hacerlo, así que entro en la barra para ponerselo.

-¡No no no no!, ¡tu hijo no! ¡Pónlo tú!

Yo me quedo a cuadros, y mi padre se niega, pues tiene demasiado trabajo como para andar con gilipolleces de este calibre.

-"M.E.B.", si no te lo pongo yo, no se te pondrá. Mi padre tiene mucho curro.
-Lo pones tú solo si lo pones como yo quiera. Sinó, que lo ponga tu padre.
-¡¡Papa, ponselo tú!!

Al final, mi padre ha tenido que servirlo él.

Este tipo es un moroso de mierda. Cobra los días 1 y 10 de cada mes. Cobra también algunos sabados por trabajos que hace. Pero a pesar de esto, en el bar no vemos ni un céntimo. Hoy lo primero que ha hecho al entrar al bar es jugar 4 € a la máquina tragaperras.

Lo odio por estos simples motivos:

-Llamó golfa a una de mis mejores amigas.
-Me discutió por más de 4 horas que un Terabyte es menos que un Gigabyte (no comments).
-Me insultaba constantemente.
-Hablaba de mí en todo momento.
-Si estás discutiendo con él y te cansas, debes saber que ¡¡NO BASTA CON DARLE LA RAZÓÓÓÓN, EN EFECTO, EL TIO INSISTE Y VUELVE A INSISTIR HASTA QUE LE GRITAS (porque es lo único que te queda hacer) MANDANDOLE CALLAR DESPUÉS DE RECIBIR EL PEOR IMPACTO MENTAL QUE HAYAS PODIDO IMAGINAR (cada vez es peor)!!
-Cuando ve que pierde la razón del tema, intenta cambiarlo constantemente. Si no lo consigue, utiliza una técnica muy avanzada y poderosa. Consta de alzar el volumen de la voz mientras se concomita excesivamente, poner nervioso a todo el que le rodea hasta que se le da la razón. Sólo entonces puede seguir con el mismo tema normalmente.
-UN LARGO ETC.

Sobre este tipo no me queda gran cosa que contar. Es un inútil que no vale ni para esconderse. Es un perro que no sabe trabajar en ningún lado. Es un ser de mente cerrada que piensa que para ser considerado hombre se debe haber ido al menos una vez de putas. Es odiado en todo el pueblo y sus vecinos le hacen la vida imposible.

Conclusión:

Es una de las pocas personas que em desespera. ¡¡¡QUIERO QUE REVIENTEEE!!!

El pedante de mierda vuelve a la carga.

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Hace escasos minutos, entra de nuevo el señor cuyas iniciales son "E.R.A." en el bar. Pregunta si los tercios (de cerveza) están frescos. Afirmo con la cabeza y le digo que sí que hay tercios fresquitos. Él insiste preguntando: "¿De verdad que lo están?".

Instintos homicidas me pasan por la cabeza, pero me reprimo y contesto que no, que no hay siquiera tercios en la cámara. El tipo se sonríe y me pide que meta unos cuantos en el congelador. Yo me niego por completo.

Resulta, que siempre soy yo quien se lleva las culpas de que las cosas estallen en el congelador. Es por eso que paso completamente de meter nada allí, aunque lo pidiera el rey Juan Carlos I. Mi padre (dueño del bar) lo sabe.

El mongolio de E.R.A., vuelve a decirme que ponga unos cuantos en el congelador, haciendo lo mismo de siempre: 

"eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... *coge aire*, eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... pon tres o cuatro en el congelador". Me vuelvo a negar y él me contesta: "Pues ya no quiero nada, no me pongas nada que no me lo voy a beber". Se me queda una cara de desconcierto, pues yo no había dicho nada del otro mundo.

Tras esto entra un cliente habitual. Pide un agua con gas y me dice que se la ponga más fresca de lo que se la puse ayer. CORRECTO, ya que ayer vino cuando pasaba apenas media hora de haberlas puesto en la cámara. Bromeo con él diciendole que eso es imposible porque hoy ni siquiera las había puesto en la cámara y el señor E.R.A. hace: 

"eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... *coge aire*, eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... en vez de estar perdiendo tiempo con estas tonterías, podrías haber puesto lo que te he pedido y ya estaría a medio refrescar.

Una rabia incontrolable invade mi cuerpo. Siento la necesidad de avalanzarme contra él y cortarle la lengua, sacarle los ojos y contratar unos 14 extranjeros para que se lo follen brutalmente. Pero de nuevo, me reprimo.

Viene un nuevo cliente (al que le quise bromear ocn lo del medio agujero) y me pide un tercio. Le pongo el tercio de la parte superior de la cámara. E.R.A. se avalanza sobre él y coge con ímpetu el tercio que acabo de servir a otro cliente. Lo soba y argumenta: "vale, ponmelo así de fresco, ¿no me habías dicho que no habían frescos?

Una imagen de sesos, intestinos y sangre a montones pasa por mi mente... ¡¡ME REPRIMO MÁS!!

Y beno, qué les voy a contar... el señor E.R.A. es el mismo que discutía sobre los medios agujeros. Estoy segurísimo de que protagonizará más de estas historias porque él es, realmente, el personaje al que más odio tengo de los que entran al bar. Pero no es el único.

Gracias a todos por leerme.